Tineret Buzau 2007

Forumul oficial al Asociatiei Tineret Buzau 2007
 
HomeRegisterLog in

Share | 
 

 Pentru inceput

View previous topic View next topic Go down 
Go to page : 1, 2  Next
AuthorMessage
Admin
Admin
Admin
avatar

Posts : 20
Join date : 2008-09-24
Location : Buzau, Romania

PostSubject: Pentru inceput   Mon Nov 17, 2008 9:03 pm

Momentan puteti posta toate bancurile in acelasi topic. Pe masura ce acestea se vor inmulti si diversifica le vom pune pe categorii:)
Back to top Go down
View user profile http://tineretbuzau.forumz.ro
khro

avatar

Posts : 40
Join date : 2008-10-16

PostSubject: Seria 1   Mon Nov 17, 2008 9:15 pm

2 atomi e plimbau pe strada. Deodata, unul dintre ei pierde un elector. Vazand acestea, celalalt intreaba:
-Ei, acum gandesti pozitiv?

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Bula merge la scoala...Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale
Bula tot cu mana pe sus : Eu Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..zimi
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive
Bula: vevera ..licure..bufna

Un politist examinand un geam spart isi noteaza in carnetel : Este grav , e spart pe ambele parti .

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Back to top Go down
View user profile
khro

avatar

Posts : 40
Join date : 2008-10-16

PostSubject: Seria 2   Mon Nov 17, 2008 9:28 pm

Intr-o zi bula era in parc si manca bomboane. La un moment dat vine o baba si ii spune:
-Nu e bine sa mananci atatea bomboane...
-Stiti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-105 ani
-Si manca tot atatea bomboane?
La care bula raspunde:
-Nu,dar isi vedea de treaba lui!


I: - De ce se ingroapa oltenii cu lamaia la la cap?
R: - Sa nu-i fie greata pamantului cand ii inghite.


Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU! !! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"


Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Mon Nov 17, 2008 9:57 pm

Soţul tocmai a terminat de citit "Bărbatul casei" o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
-Aia de la pompe funebre?!
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Mon Nov 17, 2008 10:00 pm

Să fie realitate sau doar ficţiune?!

Examen în anul II de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor.

Examen în ultimul an de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masa, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Tue Nov 18, 2008 10:13 pm

Costel, mergând pe ogor, vede pe jos un peştişor de aur.
Cum se zbătea peştişorul pe uscat, minune mare, începe să vorbească:
- Ţărane, fie-ţi milă de mine, aruncă-mă, te rog, în balta aia, că eu sunt regele peştişorilor şi ţi-oi da tot ce vrei.
- …
- Te rog frumos, ţărane, aruncă-mă în apă, că ţi-oi da toate bogăţiile pământului!
- …
- Îndură-te, ţărane! O să-ţi dau cel mai frumos palat din lume, să stai în el!
Cu năduf şi îndesat, ţăranul nostru puse călcâiul pe peştişor şi îl strivi în ţărână.
- Mă, pe cine faci tu, ţăran?!



Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un supermarket:
- Nu vă suparaţi, mi-am pierdut soţia prin magazin.
V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă ,
soţia mea apare de nicăieri.
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Prima de Crăciun   Fri Nov 21, 2008 6:46 pm

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama...
Back to top Go down
View user profile
pink panther

avatar

Posts : 329
Join date : 2008-10-11
Age : 25
Location : buzau, romania

PostSubject: Re: Pentru inceput   Tue Nov 25, 2008 6:48 pm

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.


Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.


Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor

km atat pt mom
Back to top Go down
View user profile http://girlonthemoving.blogspot.com
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Thu Nov 27, 2008 11:24 pm

Ion prin pădure la furat de lemne...
Pădurarul: Mă Ioane ce faci tu cu lemnele alea?
Ion: Da le duc la iepuri domn pădurar.
Pădurarul: Da mănâncă iepurii lemne??
Ion: Dacă nu le mănâncă le bag pe foc!


Inginerul agronom către badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta...
- Ai dreptate, e prun...


La Bulă vine un vecin:
- Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi care e la fel de mare ca a ta. Tu când ai tapetat-o câte suluri ai cumparat?
- 20.
- Mulţumesc.
Dupa două săptămâni se întâlnesc:
- Auzi mă, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Tue Dec 02, 2008 8:59 pm

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard in gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea...



Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
- Da ... bine dragă, cu nişte prieteni ... ce spui? .... o blană? ... 2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine, cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, apoi telefonul sună din nou. Răspunde.
- Da ... nu ţi-am zis? cu nişte prieteni ... ţi-ai găsit maşină? Cât costă? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e nouă ... scaune de piele ... full-options ... bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.
- Da ... ţi-am mai zis, cu nişte prieteni ... a venit omul cu casa?!? Ce casă? Ce om? A .... agentul .... cât costă? ... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 băi ... doar ne mutăm ... bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masa şi zice:
- Bă, al cui naiba e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze...?!
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: La doctor   Sat Dec 06, 2008 9:44 pm

Radiologul zice pacientului:
- Am două veşti: una proastă şi una bună; pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radiografie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
-Se poate rezolva în Photoshop!...


În sala de operatie (chirurgul către asistent):
-Anestezie.
-De-a noastră sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastră.
-Nani, nani...


Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dumneavoastră!


Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dvs, neted ca'n palmă...
-Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
-Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu...


Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce şanse am?
-Fac operaţia asta a suta oară!
-Oh, atunci sunt liniştit!
-E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!


Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastră!
Back to top Go down
View user profile
Mi
Guest



PostSubject: Re: Pentru inceput   Sat Dec 06, 2008 10:22 pm

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca zdlentele alea de la posta au mancat-o!!!!!!!
Back to top Go down
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: O blondă într-un magazin...   Mon Dec 15, 2008 9:21 pm

O blondă într-un magazin...
- Nu vă supăraţi... aveţi ceva de omorât moliile?
- Da sigur!
- Păi aş dori şi eu un pachet.
Îi dă vânzătoarea o punguţă cu 5 bile de naftalină... pleacă blonda bucuroasă...
A doua zi... vine blonda iar:
- Doamnă ... mai aveţi biluţe din cele pentru molii?
- Da ...
- Dar o pungă mai mare aveţi?
- Da.
Îi dă vânzătoarea o pungă cu 10 bile... pleacă blonda... a doua zi se întoarce iar:
- Doamnă... mai aveţi biluţe din alea?
- Da...
- Daţi-mi cea mai mare pungă pe care o aveţi!
Ii dă vânzătoarea o pungă cu 50 de biluţe... pleacă blonda şi a doua zi... iar...
- Doamnă... mai vreau bile...
- Păi ce faceţi doamnă cu ele? Câte molii aveţi?
- Una doamnă... dar nu o nimeresc!!!!
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Mon Dec 15, 2008 9:26 pm

- Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!


S-au întâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!


La interviu:
- Sunteţi căsătorită?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
Back to top Go down
View user profile
mi
Guest



PostSubject: Re: Pentru inceput   Sun Dec 21, 2008 8:00 pm

Tragedie in Romania . 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
Back to top Go down
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Re: Pentru inceput   Tue Dec 30, 2008 8:47 pm

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe, se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru...
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i intreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde: - Exact doi.
Economistul răspunde: - Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta, apoi întreabă în şoaptă: - Cât vrei să facă?


Last edited by MariaS on Wed Dec 31, 2008 12:09 pm; edited 1 time in total
Back to top Go down
View user profile
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Bărbaţi   Tue Dec 30, 2008 8:49 pm

Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
Când eşti miliardar !

Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !

Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !

Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?
Niciuna: amândouă te fac nervos !

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat iese de acolo soţia sa. El se uită la ea, respiră adânc şi spune:
-Bine, măcar ai încercat…
Back to top Go down
View user profile
Vizitato
Guest



PostSubject: Re: Pentru inceput   Sat Jan 31, 2009 12:54 pm

foarte bune bancurile tale maria:))) imi plac
Back to top Go down
pink panther

avatar

Posts : 329
Join date : 2008-10-11
Age : 25
Location : buzau, romania

PostSubject: Re: Pentru inceput   Sat Jan 31, 2009 5:02 pm

intr-adevar sunt f bune:))


Ce ne da vaca?
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!


Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:uite-o pe Oana - acum e avocata! sau uite-l pe Mihai - acum e doctor!
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!


ASE
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!



Internatul
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracul si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Domnule director, dar un abonament cat costa ?



Studentii romani
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Studentul nostru:
- Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!



Conjugarea
-Viorel, conjuga te rog verbul ''a merge''.
-iii... eu merg ...iii....tu mergi....iii...el merge...
-Mai repede!
-Eu fug ...tu fugi ...el fuge...



La examen
Un studentintra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa.Examinatorul priveste si spune :'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.Examinatorul spune:'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.Examinatorul spune:'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune:'Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am se dat si fizica...


Doi studenti la zootehnie,slabi si vai de ei, se intalnesc cu un coleg.Asta mai bine hranit,rotunjor...
-Bah cum dreaq de esti u asa de gras cand noi suntem slabi si rahitici???
-Pai bah fii atent aici:mi-am luat un costum de gorila si ma duc la zoo,ma bag intr-o cusca,imi dau aia de mancare si noaptea ma prefac ca sunt mort si ma arunca paznici peste gard!
Se imbraca si respectivii in costume de gorila,se duc la zoo si fac cum spusese prietenul lor mai durduliu.Merge treaba o zi ,doua, trei ...se ingrasa baietii.Intr-o seara cand era ora inchiderii si se prefac studentii nostri ca sunt morti cand vin paznici.Unu din paznici zice:
-Bah ce naiba se intampla???Au murit 40 de gorile luna asta.Hai le aruncam la leu mai economisim niste bani.
Mi-le insfaca pe gorilele noastre si le arunca in cusca leului.Studentii speriati se retrag intr-un colt si privesc cu groaza la leul fioros ce se apropie de ei.Astia doi isi faceau rugaciunile cu lacrimi in ochi cand se opreste leul la un pas si zice:
-Bah baieti aveti si voi un foc...ca elefantul nu are???


la examen
O tanara jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa faca un reportaj. iese primul student vizibil emotionat.
-Ne puteti spune cum a fost la examen?
-Pai ...emotii alea alea dar am fost pregatit, am luat 9.
iese al doilea, sifonat cravata stramba, rosu la mecla....
-E? cum a fost?
-Pai cu ce am stiut eu, cu ce m-a ajutat profesorul, eh am luat 7
al treilea, cu o figura resemnata, arunca la iesire, tot ce avea la cos
-E, e, cum a fost?
- mmm...Ca la biserica...
A aaa,..Cum adica mah, ca la biserica????
- Pai cand vorbeam eu isi facea cruce profesorul, si cand vorbea el, i-mi faceam cruce eu...



Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.


Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.


1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.




Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!

- De ce?

- Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!



- Alo, Vladimir?

- Da.

- iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?

- Cate un 3.



- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.

- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!



Toti elevii scriu la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.

- Marinescule, tu nu scrii?

- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.



Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".

- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.

- Zau? Si ce meserie are tatal tau?

- Sofer de taxi.



Ora de dictare in clasa a patra. Mircea ii sopteste colegului:

- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
Back to top Go down
View user profile http://girlonthemoving.blogspot.com
SoRiaN

avatar

Posts : 10
Join date : 2008-10-12
Age : 26
Location : Buzau

PostSubject: Re: Pentru inceput   Thu Feb 05, 2009 11:32 pm

Care e noua formula de salut intre doi oameni din Romania care vorbesc la telefon:
− Salutari tie si ascultatorilor nostri!


La un bal, se duce unu la o tipa:
− Papusa, dansezi?
− Da, sigur.
− Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
− Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
− Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
− Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.


-Mami, mami, de ce tata este chel?
− Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
− Si atunci tu de ce ai atata par?
− Mananca supa aia odata si taci!


Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
− Ce-ai patit Bula?
− E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
− Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat rau ?
− Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla.


Last edited by SoRiaN on Sat Feb 07, 2009 11:27 pm; edited 1 time in total
Back to top Go down
View user profile
pink panther

avatar

Posts : 329
Join date : 2008-10-11
Age : 25
Location : buzau, romania

PostSubject: Re: Pentru inceput   Sat Feb 07, 2009 7:07 pm

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:

- Tarane, bai tarane…

Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:

- Tarane,bai tarane…

Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:

- Tarane, bai tarane, aici in iarba!

Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.

Pestisorul:

- Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!

Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.

- Na, na, pe cine faci tu taran!?



;Wink
Back to top Go down
View user profile http://girlonthemoving.blogspot.com
MariaS



Posts : 52
Join date : 2008-10-24

PostSubject: Autentice anunţuri româneşti   Sat Feb 07, 2009 8:13 pm

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Service Auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.

Maşini uzate: De ce să te duci în alta parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.

Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită.Trebuie să fie dispus să călătorească.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocă pentru doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.

Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Back to top Go down
View user profile
pink panther

avatar

Posts : 329
Join date : 2008-10-11
Age : 25
Location : buzau, romania

PostSubject: Re: Pentru inceput   Sun Feb 08, 2009 3:36 pm

1. Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

2. Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

3. Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

4. Culmea răbdării: să fii român.

5. Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

6. Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

7. Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

8. Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.

9. Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

10. Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

11. Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

12. Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.

13. Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.

14. Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

15. Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

16. Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.

17. Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cainele să se joace cu el.

18. Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

19. Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.

20. Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Back to top Go down
View user profile http://girlonthemoving.blogspot.com
SoRiaN

avatar

Posts : 10
Join date : 2008-10-12
Age : 26
Location : Buzau

PostSubject: Re: Pentru inceput   Wed Feb 18, 2009 8:34 pm

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
− Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
− Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
− Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Back to top Go down
View user profile
khro

avatar

Posts : 40
Join date : 2008-10-16

PostSubject: Re: Pentru inceput   Thu Feb 26, 2009 7:43 pm

Protul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.



-Sir!!!
-Da, John.
-Ce a fost zgomotul asta?
-Se trage in cinstea regelui.
-OK.
-Sir!!!
-Da, John.
-Dar zgomotul asta ce a fost?
-Se trage in cinstea regelui.
-La naibe! Inca nu l-au nimerit.



JOHN: Sir, raul Tamisa a depasit cota de urgenta.
SIR: So what, John, so what?
JOHN: Sir, Tamisa a inundat cartierul nostru.
SIR: So what, John, so what?
Enervat, John se duce catre usa si o deschide, face o plecaciunea si spune: Sir, TAMISA!



-John!
-Yes, Sir.
-Lamaia are pene?
-No Sir.
-La naiba! Iar am stors papagalul in ceai!!!



-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir. Dar de ce intrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...



JOHN: Sir, avem un hot in biblioteca.
SIR: Si ce citeste, John?



Un "baiat de baiat" cumpara un BMW si iese in probe cu el pe Bucuresti-Ploiesti. Pe la 150 kmph apare o masina de poitie in spate. Tipul se gandeste "o calc si scap". La 200 kmph incepe sa ii fie frica si opreste. Politaiul vine la el si ii zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut.
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu un politai si cand te-am vazut in spate am crezut ca mi-o aduci inapoi.



-Cum ajung cat mai repede la spital?!
-Stai in mijlocul strazii.
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: Pentru inceput   

Back to top Go down
 
Pentru inceput
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 2Go to page : 1, 2  Next

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
Tineret Buzau 2007 :: Diverse :: Funny :: Bancuri-
Jump to: